От учителей английского до обычных тайских парней — поиск любви в Бангкоке может быть слегка запутанным для женщин. Чтобы найти свою половинку, нужно вылезти из интернета и поэтому мы решили подобрать 14 типичных видов мужчин, которые чаще всего попадаются в Бангкоке.

Эти типажи составлены на основе нашего собственного опыта, опыта наших друзей и коллег, а также их друзей и коллег. Не говорите, что мы вас не предупреждали.

1. Новичок.

Он с Запада, уважает женщин, действительно предпочитает моногамные отношения, готов весь день кушать один пад-тай. Но это только пока, т.к. он прилетел в Таиланд лишь вчера. Есть простой тест, как вычислить новичка. Спроси у него его LINE ID. Если он переспросит "Что такое LINE?", поздравляем — ты нашла настоящего новичка. Действуй и наслаждайся его наивностью, потому что через полгода он будет спать с 10 тайками, одновременно переписываясь еще с 20-ю в Лайне, который ты для него зарегистрировала.

2. Принц (сын миллиардера).

Он не может собрать даже полку из Ikea. Он никогда не понимает, что тебе нужно. Он ездит только на UBER даже до соседнего дома. Он родился и вырос в Таиланде, но не говорит по-тайски. Его легко найти в барах с напитками от 500 батов.

3. Учитель английского.

Он готов на что угодно, чтобы жить в Таиланде и спать с тайками. У него неоконченное В/О или даже поддельный сертификат TOEFL, купленный на Као Сан. У себя на родине он был официантом, строителем или кассиром, но в Таиланде он получил (хоть какое-то) уважение, потому что стал учителем. У него куча времени на тебя, но ты должна переться в Клонг Сам Ва или в другое Богом забытое место, где он снимает однушку за 5000 батов рядом со своей школой. Как бонус от своей работы, он спит со студентками. А может и ты его студентка?

4. Приезжий.

Все просто. Ты сама привезла его с другого конца света. Возможно, вы познакомились онлайн. Он бросил всё, чтобы переехать к тебе. Но, оказавшись в Бангкоке, он обязательно встретит девушек покрасивее и захочет оставить тебя. Бангкок завладеет им.

5. Хипстер.

Ты могла встретить его, когда он катался на скейтборде на Сой Нана. Он продает антиквариат или кексики с травкой в соцсетях. Он тратит все деньги на редкие Адидасы и обычно питается в дорогих кафе. Хотя, прежде всего, раз 20 фотографирует своё блюдо, чтобы выложить одну фотку в Instagram, а потом уже ест остывшее. Ваши редкие свидания всегда проходят с компанией его друзей-хипстеров и всё, что он может себе позволить, это купить тебе бургер в закусочной. Но внимание: никогда не ешь этот бургер рядом с его Yeezys. Он любит их больше тебя, потому что они набирают больше лайков.

6. Парень из ООН/НПО.

У него много денег и он ведет себя, как король, но никогда не признает это. У него нет тайских друзей, он ничего не знает о Таиланде, хотя может давно тут жить. Его друзья — это коллеги по ООН/НПО, но никто из них не может посчитать до 10 на тайском или попросить воды. Скоро тебе надоест ловить ему такси, чтобы самой говорить водителю "Сукумвит Сой и-сип-хок", потому что он не может запомнить даже простые фразы на тайском.

7. Маменькин сынок.

Он никогда не будет любить тебя больше, чем свою тайско-китайскую маму (которая думает, что ты грязная ш...). Он должен жениться только на тайско-китайской девушке, так что тебе ничего не светит. У него есть деньги, но нет чувств. Он всегда спит дома и мама обязательно напомнит ему об этом, заботливо позвонив в 10 вечера. Он наследник семейного бизнеса и должен правильно выбрать жену. Скорее всего он ещё девственник.

8-а. Фаранг с тайской женой (вы общаетесь, т.к. ты тоже иностранка).

Он женат или в очень серьезных отношений, но говорит, что не спит со своей женщиной уже несколько месяцев. Неважно, какая "связь" будет у вас, но он никогда не бросит свою женщину, хотя его глаза загораются, когда вы встречаетесь.

8-б. Фаранг с иностранной женой (вы общаетесь, т.к. ты тайка).

Они прибыли в Таиланд ради лучшей жизни, карьеры и т.п. Жена скучная. Через полгода-год парень понял, что он нравится тайкам. И тут появилась ты. Он очень милый, сводит тебя с ума, жалуется на скучный брак, говорит что жена не понимает его как ты, — нежный тайский цветочек. Но он бросит тебя, когда ты влюбишься.

9. Любовник с Google Translate.

Ты заметила его на выставке или каком-то фестивале. Он был невообразимо сексуален, тот самый тайский парень, о котором ты мечтала перед приездом в Таиланд. Потом он зафрендил тебя в Facebook. Как ему удалось? Вы же даже не познакомились, а из общих друзей у вас только один наркодилер. У вас началась увлекательная переписка обо всём на свете. Он понимает тебя лучше всех остальных парней. Но при личной встрече он почти не говорит. То ли из-за скромности, то ли из-за незнания английского. Но ты готова общаться с ним даже через Google Translate. Когда ты пьяна, ты можешь с ним оторваться, но через некоторое время опять возникнет проблема языкового барьера. Ваши чувства тлеют, но никогда не вспыхнут. Кстати, у него наверняка есть крутая таечка и они скоро поженятся.

10. Модель-наркоторговец, Фотограф-наркоторговец, Музыкант-наркоторговец, Актер-наркоторговец.

Понимаешь. Они больше говорят, чем делают. Но гордо называют себя "модель", "фотограф" или кто там еще. И неважно, что они уже 5 лет торгуют наркотиками и весь свой доход получают только от этого.

11. Путешественник.

У каждой девушки бывает сумасшедшая ночь, когда хочется пойти на Као Сан и подцепить туриста для дикого секса без предрассудков. Твой вшивый турист попытается поиметь тебя, даже не напоив Чангом из 7-Eleven. Он предложит секс на койке в номере хостела, где он живёт с 9-ю другими парнями. Он готов пройти 2 квартала по жаре, чтобы купить пад-тай на 10 батов дешевле, и будет в восторге, если ты предложишь снять на пару номер за 250 батов. Он не понимает тайскую культуру, потому что живет в Таиланде всего месяц. Он не серьезный, но с ним весело. Потенциальный типаж #4. Если он позовет тебя на Ко Па Нган или Ко Тао, соглашайся.

12. Парень с острова.

Ты заметила его на своем курорте, играющим с фрисби (тарелка). Ты не знаешь, работает ли он или снимает иностранных цыпочек. Он очень загорелый, его тело покрыто татухами. У него классное тело, которое он с удовольствием показывает, одевая одни шорты (никакой футболки, никакой обуви). Он может разносить напитки в пляжном баре, торговать травкой или показывать фаершоу по вечерам. Он милый, опытный, уверенный и с кучей подарков от богини Венеры. В конце концов, какая-то иностранка (обычно из Скандинавии) выйдет за него или залетит. Купит ему бар или хостел и будет растить вместе с ним потрясающих мулатиков. Но он по-прежнему не будет пропускать ни одну бледнопопую.

13. Диджей.

С ним много проблем. Он зависает в клубах до утра. У него тупые друзья. Он может заработать 150 тыс. батов на одной крутой вечеринке на острове, но потом будет растягивать эти деньги на 4 месяца, фактически зарабатывая меньше чем учитель английского (#3), в основном играя на дешевых тусовках в барах RCA. Безнадежный вариант.

14. Классический секспат

Люди спорят о значении этого термина. Секспатом может оказаться кто угодно — от 65-летнего пенсионера в разводе до 22-летнего учителя. Он может снимать ш... возле Nana Plaza или добиваться расположения приличной тайки. Неважно. Всех секспатов объединяет одна цель. Они едут с разных концов света с надеждой присунуть свою сосиску в азиатские булочки.